|
Стаффорд (радостно): Хьюстон,
ку-ку! Можете поздравить - мы уже на Луне и собираемся выйти.
Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или
Юджин.
Хьюстон(возмущенно): Том, какого
черта вы будете делать на Луне без нашего флага и послания
президента всему человечеству?
Сернан: А хотите я вместо
флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись "Бог любит
Америку"?
Хьюстон(скептически): Юджин, у тебя
всегда было плохо с правописанием. И почерк хромает...
Стаффорд (со злобой в голосе): А
насчет послания президента человечеству, ребята, я вот что
скажу: пусть этот полосатый звездюк Никсон поднимет свой зад из
кресла в овальном кабинете Белого дома и пообщается с нами в
прямом эфире. И я все ему скажу, что думаю о финансировании
нашей космической программы.
Хьюстон (смущенно): Том, те слова,
которые ты приготовил для общения с президентом как-то не
принято произносить публично. И потом у президента сейчас легкое
недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными
успехами во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.
Стаффорд (решительно): Ну, тогда на
болте от входного люка я видел и флаг, и вашего Никсона... Мы
бросаем монетку и выходим.
Хьюстон (со злорадством): А мы не
будем транслировать в прямом телеэфире ваш выход! И вообще не
будем! Даже в записи ничего по "ящику" не покажем! Никто и не
узнает, что вы ходили по Луне! Вот!
Стаффорд (со смехом): Ха, испугал!
Мы вернемся на Землю и все сами расскажем!
Хьюстон (скрипя зубами): А мы
собьем вас противоракетой во время спуска в атмосфере! Летите,
голуби, летите!
Сернан (с чувством оскорбленного
человеческого достоинства): Это кто там каркает? Ты,
Уэбб? А хочешь я сейчас публично заменю букву "э" в твоей
фамилии на шестую букву из русского алфавита?
Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша,
ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то кто? Сер... На что?
Голос из-за Потомака (заинтересовано):
АллЁ, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали обсуждать русскую
тему?
Хьюстон (декламирует): "Да будь я
негром преклонных годов - и то без унынья и лени, я русский бы
выучил только за то, что им разговаривал Ленин!" Да здравствует
сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует
Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех
наших побед в космосе! Правильной траекторией летите, товарищи!
Голос из ЦРУ (облегченно): Так,
Уэбб, с вами все ясно. Я давно подозревал, что именно вы тайно
передали русским секрет нашего лунного бомбера Н-1. Ну, а вы,
Юджин? Как вы могли клюнуть на русскую удочку?
Сернан (откашлявшись):
Начнем с того, что на самом деле я не Юджин, а Евгений, не
Сернан, а Сернин и мой папа был простым юристом в маленьком
украинском городе Бердичеве... Моя давняя мечта - побывать на
папочкиной родине. Поэтому я после полета собирался попросить
политического убежища в Советском Союзе.
Голос из-за Москва-реки (торжественно):
Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все радиостанции
Советского Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский
космонавт Евгений Сернин успешно высадился на поверхности Луны!
Голос из-за Потомака (раздраженно):
Фак ю! Оперативно работают эти комми!
Голос из американского госдепартамента:
Ребята, если вы останетесь американцами, мы готовы исполнить
кое-какие ваши желания. Для начала по пять миллионов долларов на
нос каждому из вас.
Янг: Эй, а про меня вы не забыли?
Где мои пять миллионов?
Голос из американского госдепартамента:
А вы здесь причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне. Крутитесь
себе вокруг планеты на своем корабле и не лезьте в разговор
серьезных парней.
Янг: Опаньки! Ну, раз так, я сейчас
включаю двигатель и возвращаюсь на Землю сам!
Хьюстон: Джонни, но ведь Юджин и
Том погибнут! Они не смогут сами вернуться на Землю!
Янг: Вот и замечательно...
Готовьтесь объявить их американскими героями посмертно. Тогда у
президента точно сразу пройдет диарея и начнется острый энурез!
Хьюстон: Джон, имей совесть!
Янг: Я свою совесть обменял на
жвачку в первом классе церковно-приходской школы. Даю обратный
отсчет времени перед запуском маршевого двигателя: десять,
девять, восемь...
Голос из американского госдепартамента
(истерично): Янг, вы войдете в мировую историю как
первый космический террорист!
Янг: Вот и замечательно! (Декламирует с
торжественными нотками в голосе): Был первым в космосе
Гагарин, а террористом - Джонни Янг!
Хьюстон: Нет, у меня просто нет слов!
Янг: Вот и хорошо! Помолчите и не
мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента:
К-ха, Джонни... Мы здесь посовещались с президентом... Он
нашел время выкроить минутку и оторваться от... Э... От своего
занятия. Н-да... Так вот, мы решили дать и вам пять миллионов
долларов, если вы не улетите от Луны и дождетесь Тома и Женю.
Янг: Ур-ря! Наша взяла!
Хьюстон: Так, господа... А мне
что-нибудь перепадет или как? А то есть данные, что система
связи и управления полетом грозит вот-вот выйти из строя...
Голос из американского госдепартамента
(возмущенно): Вымогатели! А потом налогоплательщики
спрашивают в какую черную дыру проваливаются наши финансы,
которые выделяются на космос!
Хьюстон (злорадно): Ой, Вашингтон,
а что-то я вас плохо слышу!
Голос из американского госдепартамента
(поспешно): Хорошо, хорошо! Вам тоже пять миллионов!
Хьюстон (с надеждой): Каждому?
Голос из американского госдепартамента
(подавившись и откашлявшись, обреченно): Ладно,
уговорили...
Голос из-за Потомака (обеспокоенно):
А как же ЦРУ, сэр? А обеспечение секретности операции, сэр?
Голос из американского госдепартамента
(совершенно подавленно): Хорошо, включаем в общую
калькуляцию и вас...
Голос из-за Москва-реки (торопливо):
Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! В случае вашего
выхода на Луну и посадки на территории СССР при возвращении на
Землю мы со своей стороны предлагаем бесплатную путевку в
Трускавец, автомобиль "Запорожец" 1965 года выпуска и звезду
Героя Советского Союза!
Хьюстон (озабоченно): Это на всех
или каждому?
Голос из-за Москва-реки (после паузы):
Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать, понимаешь, тут
всякие валюнтаризмы и культы личности.
Хьюстон: Нет, ну тогда мы не
согласны!
Голос из-за Москва-реки (с нарастающей
экспрессией): Эх, была не была! Каждому даем! От каждого
- по способностям, каждому - по заслугам!
Хьюстон: Ну, тогда конечно... Тогда
мы...
Голос из американского госдепартамента:
Стоп! Всем по десять миллионов!
Хьюстон: ... тогда мы не согласны с
русскими предложениями. Десять миллионов - они и в Африке десять
миллионов. А куда цеплять вашу звездочку, Москва?
Голос из-за Москва-реки: Даю всем
по две звездочки!
Хьюстон: О, ну это совсем другое
дело!
Голос из американского госдепартамента:
Пятнадцать миллионов! Каждому! Стаффорд, вам лично - четыре
звездочки на погоны за немедленный старт с Луны без всяких
выходов и выходок!
Стаффорд: Есть, сэр! Слушаюсь, сэр!
Сернан: Ах, ах, ах! У меня кружится
голова! Я падаю на Луну! Прямо через выходной люк!
Голос из американского госдепартамента: Жень, ну
а тебе еще чего?
Сернан: Хочу на Луну!
Хьюстон: Юджин, мы включаем тебя в
состав экипажа "Аполлона-17"! Командиром!
Сернан (поет с капризными
интонациями в голосе): "А я в Россию домой хочу, я так
давно не видел маму!"
Голос из американского госдепартамента:
Хорошо, поедешь в свою Россию сразу после полета! Прямо в
свой родной Пердичев!
Янг: Нет, пацаны, вы тут как хотите
базарьте, а я полетел. Покедова. Даю обратный отсчет времени.
Десять, девять...
Голос из американского госдепартамента:
А тебе чего, супостатушка?
Янг: Я тоже на Луну хочу! И на
крылатом корабле в космос слетать хочу! Два раза!
Хьюстон: Джонни, мы включили тебя в
экипаж лунной экспедиции "Аполлон-16". Командиром!
Янг: Не, ну базары в натуре
гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента
(поспешно): Джон, Джон! Только что президент подписал
указ о начале программы разработки первого крылатого корабля "Спейс
Шаттл"! Вы полетите на нем первым! А потом - еще раз!
Голос из-за Москва-реки (ядовито):
А позвольте спросить, на чем это ваш президент мог подписать
указ, если у него сейчас легкая диарея?
Голос из американского госдепартамента (с
достоинством): У американского президента всегда
найдется под рукой бумага, сэ-эр!
Стаффорд: Кстати, о русских... А я
хочу вместе с ними полететь в космос! (Тихо в сторону, обращаясь
к Сернану, так чтобы никто не услышал) Может быть, они дадут мне
пятую звездочку, а, Юджин? -
Сернан (шепотом): Нет, Том,
русские тебе пятую звездочку не дадут до тех пор, пока у Леонида
Ильича звездочек тоже не будет пять!
Хьюстон: Том, мы включили тебя в
состав совместного советско-американского экипажа. Полет
состоится лет через пять-шесть!
Голос из-за Москва-реки (возмущенно):
А нас вы спросили? А может мы не хотим лететь с вашим Стаффордом
на эту долбанную Луну?
Голос из американского госдепартамента
(поспешно): Хорошо, полетите вокруг Земли. И года через
три мы готовы подписать с вами договор о разрядке и ядерном
паритете! Согласны?
Голос из-за Москва-реки: Туды его в
камыш! По рукам!
Стаффорд: Включаю двигатель лунного
модуля! Старт(слышен грохот двигателей)! Мы летим!
Все вместе - Голос из американского
госдепартамента, Голос из-за Потомака, Голос из-за Москва-реки,
Хьюстон, Стаффорд, Сернан и Янг - дружно и с душевным подъемом
поют:
"Мы рождены чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор!
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор!"
Сергей Чебаненко, 2005
 |
